Меню сайта
- Portable
- Free
Категории раздела
| Мои статьи |
| Юмор |
|
Секреты и советы
Системный софт и Windows, программы, интернет, железо
|
| Обобщенно о CD/DVD, дисководах |
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
| Главная » Статьи » Юмор |
А мы всё шутим...
| Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в файле аutoехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ. Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ. ***************************************************************************** Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: "А где ей можно сделать апгрейд?" ***************************************************************************** Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows? Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся! ***************************************************************************** Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? - Есть. - Тогда ещё девять палок колбасы. ***************************************************************************** Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!! **************************************************************************** Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик... **************************************************************************** Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... **************************************************************************** Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven " **************************************************************************** Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру! **************************************************************************** - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" **************************************************************************** Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться... **************************************************************************** Прочитал геймер сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! **************************************************************************** Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на backspace уснул... *************************************************************************** Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos. su переименован в pos. ru *************************************************************************** В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... *************************************************************************** Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. *************************************************************************** Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? *************************************************************************** Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? *************************************************************************** Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. *************************************************************************** Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? ************************************************************************** Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН! *************************************************************************** Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... *************************************************************************** Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. *************************************************************************** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! *************************************************************************** Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! *************************************************************************** Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No,Cancel"... *************************************************************************** Был со мной такой случай. Прихожу я как-то к своим друзьям, а у них Dandy, и они в футбол играют, кнопки жмут. Я взял пульт, стал играть. Через час надоело. Переключаемся на 1-й канал ОРТ, там идёт футбол Спартак с кем-то. Я жму кнопку вправо, а игроки почему-то не бегут, куда я хочу. Жму влево, а они бегут вправо... Только потом дошло, что футбол-то настоящий показывают... *************************************************************************** Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис! *************************************************************************** Программист перед сном ставит на столик 2 стакана воды. Один - на случай, если захочет ночью пить. Другой - на случай, если не захочет. *************************************************************************** Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает: - Извинити это у вас цены или номера ICQ??? *************************************************************************** Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама, мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не мытый, и вся ж#па в мозолях!  *************************************************************************** "Ну у Вас и запросы" - сказала База Данных и обижено зависла. *************************************************************************** Пожалуйста, обьясните нашим женщинам, что Доктор Веб не гинеколог. *************************************************************************** Что такое 86 smорuim? (windоws 98 верх ногами) *************************************************************************** Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. *************************************************************************** Команда собаке: Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!! *************************************************************************** В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры... *************************************************************************** На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. *************************************************************************** Самые ламерские фамилии: LоginОff и АnуКеуеff: *************************************************************************** Чем Windоws похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют. *************************************************************************** - Как поиметь intеrnеt на халяву? - Жениться на дочери провайдера *************************************************************************** Пpогаммист за компьютеpом сидит. Ему жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашку, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос! *************************************************************************** - Как отличить юзера? - По запаху. Руки мышами воняют. *************************************************************************** Несовершенство техники: человеку для того, что бы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три! | |
| Просмотров: 485 | Комментарии: 3 | |
| Всего комментариев: 3 | |
|
| |
