Меню сайта
- Portable
- Free
Категории раздела
| Мои статьи |
| Юмор |
|
Секреты и советы
Системный софт и Windows, программы, интернет, железо
|
| Обобщенно о CD/DVD, дисководах |
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
| Главная » Статьи » Юмор |
Играйте в карты весело...
 ***
Политбюро играет в бридж.
Сталин: "Адна пыка" Молотов: "Две червы" Берия: "Пас" Маленков: "Четыре червы" Сталин: "Адна пыка" Молотов: "Пас" Берия: "Пас" Маленков: "Пас" ***
Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве: - Что вы слышали? - 2 трефы - пас - пас - пас - пиф - паф! ***
На международном турнире в Австралии Фелисити Бел заказал большой шлем без козырной дамы. Выкладывая карты на стол, он сказал своему партнеру: - Шерше ля фам! Контракт был выигран, но оппоненты вызвали судью: - Они использовали нелегальную информацию, обращаясь друг к другу не на английском языке! ***
Перед обедом капитан сказал своей команде (из трех пар): - Матч практически выигран, так что сильнейшая пара может после обеда отдохнуть. Ни одна пара не пришла на доигрывание. ***
Сухоруков, чуть не плача, говорит своему партнеру Алексею Варфоломееву: - У нас пассивный вист. Вот и в конвенционной карте записано... - На пассивных и активных делятся комсомольцы и педерасты. А вист может быть хорошим или плохим... ***
Начинающий игрок обращается к болвану: - Что означает ход дамой от разыгрывающего? А на дружный хохот обижается: - Но меня же только что об этом спрашивали! - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? ***
- Да. И это была великолепная идея - в прошлую среду, например, я с сыном выиграл у нее с дочерью почти половину своей зарплаты. ***
- Представляешь, возвращаюсь домой, а моя жена лежит в постели с моим партнером... - И? - Обошлось! Он так и не вспомнил, как я давеча сел в верхнем гейме! ***
- Судья! Оппонент плюнул в рожу своему парнеру. Я считаю, что была передана нелегальная информация! ***
Покупатель спрашивает продавца: - У вас есть в продаже карты? - Да. Вам какие? - Короля и валета пик, пожалуйста! ***
На первенстве Европы в Ирландии. Знатокам команд любили задавать вопрос, - в каком матче за одним столом встретились: иранец, армянин, вьетнамец и турок. Правильный ответ: Бельгия-Швейцария. ***
- Считаете ли Вы свою игру корректной? - У Вас есть сомнения? - А как тогда расценивать Ваш прыжок в 7 после того, как Ваш пес, постоянно заглядывающий в мои карты, пролаял семь раз? ***
Роббер в санатории. Подходит отдыхающий. - Во что это вы играете? - О, эта игра называется БРИДЖ! - И сложная игра? - Еще бы! Мы уже 20 лет играем, но все еще многое неясно. - Так почему вы не нашли чего-нибудь попроще! ***
- Батюшка, а играют ли в бридж на том свете? - Сейчас спрошу у Господа нашего, сын мой. - Ну, и что Господь наш ответил тебе, батюшка? - Да две вести он мне поведал, сын мой. Одну весть добрую, а другую худую. - И какова весть добрая? - Играют, сын мой, на том свете. Вот-вот начнется очередной чемпионат. - А какова весть худая? - Будешь ты, сын мой, через неделю выступать там в высшей лиге. ***
- Вчера с женой в карты играли. - На интерес
- На раздевание. Какой там может быть интерес... ***
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир интересуется: - Купили что-нибудь? - Купил, еще как купил! - Дачу? - Нет. - Машину? - Нет, не машину. - А что же? - Два туза на мизере! *** - Что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! *** Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях: Первый: если есть способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности. Третий: если нет способностей, но есть деньги. ***
Отец возмущается: - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера. - А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын. - Нормально, выиграл в покер. *** Встретились два игрока, играющие в преферанс. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был? - Играл. - Ну, и как игра? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько? - Триста тысяч... - О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу?! ***
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их, чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил: - Да, дурят они все. Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает: - Нет, ну дурит же...Но как? *** Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - М***ла! А на что хоть она поставила? | |
| Просмотров: 524 | Комментарии: 1 | | |
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
