Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтверждать, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов. *************** Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! *************** Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!" *************** Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить. *************** Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем! *************** - В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно! *************** Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту
работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли,
когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться
что-то отремонтировать. *************** Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь... *************** "Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись! *************** - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ! *************** Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ ************** Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов. *************** Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память... *************** Приходит програмист домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет... ************** Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то
напишите сюда: samdurak@ikozel.ru *************** В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это
смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор! ************** Трудное детство... Килобайтные игрушки... *************** Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать,
когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро
так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без
глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего... Будет вам всем быстро, будет вам
без глюков... *************** Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас
практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу
Shift и удерживая ее - клавишу 4. *************** Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше
обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик.
И глаза у обоих хитрые-хитрые...
Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь
выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... *************** Упал самолёт c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном
из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешёвый РС. Так что теперь каждый
может себе РС позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Пётр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Бог:
- Хорошо! Иди, Пётр найдет и для тебя местечко! Сын мой,
ну а что же сделал ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошёл вон с моего
места!!! *************** Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна" *************** Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут
в медицинский!!! *************** - Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы! *************** Авиаконстpyктоp:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Аpхитектоp:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают пеpвyю колонну машин! Пpогpаммист:
- А я... А я... Я могу жопой посидеть на лазерном диске со своей пpогpаммой! *************** В черном черном городе, на черной черной улице, в черном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять каpтpиджи! *************** Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю. ************* Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего???
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
| 
