Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтверждать, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов. *************** Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! *************** Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" *************** Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. *************** Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! *************** - В чем заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно! *************** Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. *************** Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь... *************** "Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись! *************** - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! *************** Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ ************** Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов. *************** Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... *************** Приходит програмист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... ************** Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru *************** В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор! ************** Трудное детство... Килобайтные игрушки... *************** Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков... *************** Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. *************** Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... *************** Упал самолёт c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает - Что сделали вы хорошего? Лиевен: - Я был первый, кто продал дешёвый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить. Бог: - Хорошо! Иди, Пётр найдет для тебя местечко! А ты? Андреессен: - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться. Бог: - Хорошо! Иди, Пётр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты? Гейтс: - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошёл вон с моего места!!! *************** Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна" *************** Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! *************** - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы! *************** Авиаконстpyктоp: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Аpхитектоp: - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают пеpвyю колонну машин! Пpогpаммист: - А я... А я... Я могу жопой посидеть на лазерном диске со своей пpогpаммой! *************** В черном черном городе, на черной черной улице, в черном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять каpтpиджи! *************** Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. ************* Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего??? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
|